Отношения в паре Макс+Дост

[Derbake]

Доброго дня всем!
В наличие имеются отношения Макса и Досточки. Доста - это я. Макс- мой муж. Все пылает и горит между нами. В общем, никак не можем найти общий язык. Протипировались; описываемые отношения между этими социотипами как с нас списана, стало немного яснее где собака порылась Но!
Уважаемые читатели сообщества, подскажите как возможно сгладить острые углы, чтобы Макс не давил мне на больные места и стал все же немного "теплее" и отзывчивые или возможно, подсказали бы, какими словами ему донести, что он давит мне на больное, а то по его словам он в моем представлении - тиран (при этом логически обосновывая, что это не так), а сам он ко мне не может найти подход и просит инструкций (ведь это же Макс) Или что нужно сделать мне, чтобы как-то защитить свое болевое, своя голова уже не думает, устала защищаться. Только не нужно писать, пожалуйста, что "шеф, все пропало!" и в таком духе... Может все же есть шанс на конкретную инструкцию по применению?
С уважением.

@темы: Достоевский, Бета, нужна помощь!, Макс Горький, Дельта

Comments

[Айгер]

у меня лучшая подруга - Макс.
и это одни из самых сложных взаимоотношений)
нам помогают разговоры. когда мы познакомились с соционикой, конечно стало легче. она поняла, почему я так закрываюсь от ее агрессии, поняла, что мне от нее реально плохо. а я в свою очередь более терпимо отношусь к агрессии с ее стороны - понимаю, что такова уж ее природа, ничего не поделаешь)
может и вам просто спокойно поговорить с мужем? он вообще как, интересуется соционикой?

насчет "теплее" - сложно. он же макс)

дост

[Derbake]

Айгер, спасибо вам за ответ, коллега!!
Действительно, убедилась, что взаимоотношения сложные)
Уже разговаривали и разговариваем, но мне кажется я опираюсь не на те точки при объяснении все равно. Стараюсь оперировать больше понятиями описывающими эмоции, взываю именно к ним, а видимо нужно с точки зрения логики. Наверное так стоит попробовать, но это для меня как "Лебединое озеро" танцевать... После прочитанного тоже стала воспринимать его через призму его природы, принимать таким как есть, бо ничего не поделаешь с этим. Хочется, чтобы и он пришел к такому же. Дело все в том, что он не может никак понять, от чего мне реально плохо и где у него агрессия,по мне так даже провокация. Хотя разговариваем человеческим языком) Вообще, когда мы с ним на время разъезжаемся (такая работа у каждого) отношения замечательные, стоит сблизиться на одной территории - начинаются размолвки.
По соционике в основном читаю я, постепенно сейчас подключаю его. Он немного читает, но пока обдумывает полученную информацию. До обсуждения дело еще не доходило.

Свойственный некоторого рода эгоизм -это вообще ТИМное у Максов?

[Эллаирэ]

Вот всегда мне было интересно - если людям друг с другом плохо, то нафига они вместе живут и страдают? зачем эти вот выдрючивания и подстраивания до состояния "голова уже не думает"? Ради чего?
Только не надо про любовь, не надо. Это мазохизм и зависимость, а не любовь.

мимоМакс

[Derbake]

Эллаирэ, по сабжу есть что сказать конкретного, без потока случайных мыслей?

[Эллаирэ]

Derbake, да, есть. Можете продолжать строить из себя страдалицу и подстраиваться. Чем больше терпите и подстраиваетесь, ломая себя и уродуя свою психику, тем лучше - для вас, потому что тогда агрессорское поведение перестанет причинять боль и будет восприниматься как норма. Некоторые так всю жизнь умудряются просуществовать.

[Derbake]

Эллаирэ, во-первых, просьба, не нужно делать выводов о моем эмоциональном состоянии. Не переходите на личности. Во-вторых, о страданиях я не писала и о подстраивании тоже. Если вы понимаете под слово "больное", страдания, то не в кассу.
Мне необходимы четкие инструкции не по подстраиванию, а по пониманию данного социотипа, чтобы сгладить углы и его и мои. О подстраивании никто не говорил -речь идет о компромиссах.
Все же от вас по сабжу конкретное будет, кроме как иллюзорный анализ моей личности?

[Mirror of Nothingness]

Derbake, сочувствую вам, как дост, пытавшийся строить отношения к максом. За всех не скажу, но у нас не получилось. Разговоры лично нам не помогли, потому что в итоге начинаешь вести себя рядом с человеком неестественно, боясь сделать что-то не так. Мы пытались, но это очень выматывает, это дикое напряжение все время себя контролировать рядом с близким человеком и очень больно, когда ни он, ни ты не в состоянии принять друг друга полностью таким как есть и чтобы при этом не наступать себе на горло. Естественное поведение все равно прорывалось и причиняло боль.

[не убегайте, пацаны]

Мало того, что тс не написал, что им

друг с другом плохо

, что превращает всю цепочку рассуждений Эллаирэ в ничто, так вдобавок тс заранее просил обойтись без пылающих пронзаний и обличительных речей но нет, стерпеть нельзя, нельзя уважить.

Derbake, по сабжу мне сказать нечего. Я не макс и не дост

[LAW]

Derbake, был друг Макс, это правда тяжко. Расскажите, в чем конкретно минус? Грубит? Хамит? Заставляет делать то, что не хотите? Я своему Максу так и сказала - просто не дави на мою волю, я сама решу. Ему сложно было, но он это принял, не логически, а просто "ну, ладно, раз она так хочет, но так, как я предлагаю - все равно лучше!". Поставьте четкие границы и не позволяйте за них заходить. Сначала будет тяжко, но потом должно по идее себя оправдать.

[Derbake]

не убегайте, пацаны, конечно, не написала что нам плохо. Зачем врать. Нам трудно, но не плохо. А додумывать на месте Эллаирэ вообще не к месту. Да, просила без обличительных речей и т.д. и т.п., бо будет флуд, а необходима четкость и ясность по вопросу! Это же элементарно, Ватсон)

не убегайте, пацаны, в смысле сказали, чтобы хоть что-то сказать

[Derbake]

Mirror of Nothingness, спасибо вам за ответ!
Но вы все же попытались, это много стоит. Вот и мы хотели бы попробовать одолеть все трудности. Испробовать все, т.к. расстаться мы не хотим, это последнее дело для нас, но отношения заходят в тупик.
Вы написали то, чего я больше всего опасаюсь, что в связи с поисками "золотой середины" отношений, поведение примет неестественный характер и станет еще труднее, чем прежде, придет напряжение.

[Айгер]

не убегайте, пацаны, вот-вот. люди странные о_О

Derbake,

Дело все в том, что он не может никак понять, от чего мне реально плохо и где у него агрессия

мне кажется, этого он и не поймет. опять же природа. я иногда не понимаю, что я вот здесь поступаю этично/гуманно, а оказывается это так - просто я этого не осознаю, для меня ж естественно так поступать с моей базовой Х))

вот что я могу сказать... за наши года дружбы (боже, звучит, будто я старушка))), мы очень долго друг к другу притирались. и то, что мы из конфликтных квадр, ОЧЕНЬ чувствуется. и было очень много моментов (лично у меня), когда казалось - всё, тупик. нафиг всё, нервы дороже. на самом деле оочень устаешь от агрессорской природы человека. это же наша болевая, а для человека это естественно!
но могу вот что сказать. то, что находится ЗА соционикой, заставляет не то что терпеть, но перестраивать себя. искать компромиссы. потому что то, что за соционикой - глубокие личные моменты, когда понимаешь, что ход мыслей, глубокие взгляды человека, мировоззрение слишком важны для тебя, ты вряд ли найдешь кого-то, кто будет так же близок тебе в каких-то очень глубинных вещах - всё это помогает стараться дальше сохранять и строить взаимоотношения.
хотя иногда очень сложно. чисто психологически, морально.

Стараюсь оперировать больше понятиями описывающими эмоции, взываю именно к ним, а видимо нужно с точки зрения логики.

я говорю о своих эмоциях, но стараюсь говорить не эмоционально, а именно логически обосновывать) на примере соционики это хорошо получается)

Свойственный некоторого рода эгоизм -это вообще ТИМное у Максов?

за всех сказать не могу, но некоторый эгоизм замечала, да.

[Derbake]

LAW, спасибо вам!
Вы очень хорошо сформулировали мысль. Его частое выражение: "делай, как говорю, я лучше знаю". Очень резко давит на мою волю, но проблема вся еще в том, что он активно провоцирует меня на всплеск эмоций. Уже давно заметила, что когда он выводит меня из привычной "комфортной зоны" эмоционального состояния, отношения идут на лад. Я согласна, что могу быть отчасти такой, мне не сложно, но как бы ему объяснить, что не нужно так жестковато это делать. А определить эти точки мы не можем. Возможно он подсознательно из меня Гамлетессу делает, уж стала думать Видимо, нам не хватает одно и того же - нужных эмоций.... Только мне - чуткости и теплоты от него, а ему от меня - широты эмоциональных состояний, драматизма. Не зря пишут, что Максам для хорошего состояния необходима частая перемена эмоционального фона.
Спасибо вам за совет! Вероятно установить границы, дистанцироваться- это будет верное решение.

[не убегайте, пацаны]

Derbake, а по пй-то у вас что?

[Бранд]

Что-то тут у всех эмоции. Давайте, переведу, что именно сказала Эллаирэ, искренне и логично удивившаяся, в чем проблема, хоть и жестковато. Если все хорошо на расстоянии, то почему не держать именно такую дистанцию, которая является оптимальной, давая друг другу "дышать"?
А чем ближе - естественно, все проблемы обостряются.

Если кому-то кажется, что это опять агрессия, ну, я Жук, и немного разбираюсь в агрессии - это не она

[Айгер]

Бранд, спасибо
лично меня смутило вот что в словах

Эллаирэ

:

если людям друг с другом плохо, то нафига они вместе живут и страдают?

не знаю, как другие, но я воспринимаю это как призыв "если вам плохо, то не живите друг с другом". т.е. вот так, категорично.
возможно, вы правы, и речь идет именно о увеличении расстояния, а не об окончательном расставании

у вас точно не чувствуется агрессии, а у

Эллаирэ

чувствовалась

и немного разбираюсь в агрессии

дак мы ж тоже, у нас сверхрадары на нее в виде болевой

[не убегайте, пацаны]

Если кому-то кажется, что это опять агрессия, ну, я Жук, и немного разбираюсь в агрессии - это не она

не, нам не кажется что там была агрессия, нам кажется там невместно положили большой болт на БЭ

Derbake, я вот что подумала. Его

делай, как говорю, я лучше знаю

может быть больной реакцией на то, что вы съездили ему по ЧИ. Дону, например, для вдохновения, для того, чтобы поднять себе настроение и быть огурцом, нужно помечтать вслух о своих возможностях. Ему важно знать, что нет никаких границ, что он может в любой момент все тут продать и уехать в индию разводить вислоухих макак на колбасу. Он не собирается этого делать. Просто мысль о том, что его возможности на самом деле ничем и никем не ограничены придает ему сил в ситуациях, когда что-то в жизни идет не так. Делясь этими мыслями он пытается подбодрить и своего партнера. А на том конце - драйзер, которые начинает вопить от таких разговоров, который воспринимает макак буквально, даже если знает, что это фигня. Для которого эти вдохновляющие разговоры означают только одно - неуправляемый беспилотный полет, отсутствие плана, отсутствие хоть сколько-нибудь определенных реальных перспектив.

Если макс давит в духе

делай, как говорю, я лучше знаю

- возможно, вы неправильно поставили вопрос. Слишком широко, слишком неопределенно. Слишком размыто описали альтернативы. Увлеклись, пофантазировали. У него боль, и он прекращает дискуссию, применив ЧС. Хлопает по столу кулаком. Вам приятно, что у вас столько вариантов, у них свои плюсы, минусы, а ему нет. Полет вашей ЧИ при любом обсуждении надо максимально снижать. Тогда он будет охотнее вступать с вами в переговоры и достигать компромисса.

[lisya1983]

да не было тут у Макса агрессии, была просто категоричная и резкая 1Л. Как мимоДост говорю.

[не убегайте, пацаны]

давайте это обсудим нам нужен еще один пронзатель. Вброс должен быть диагностирован.

[Айгер]

ок, "строить из себя страдалицу" - не агрессия, ок, ок XDDDDDDDDDD

[не убегайте, пацаны]

Айгер, это бетанская здрасть

[Айгер]

не убегайте, пацаны,

[lisya1983]

Айгер, не агрессия.) она по-другому выглядит.

[Derbake]

Бранд, Айгер, дальше больше никак - живем в разных странах. Съезжаемся на пару месяцев и потом дальше, в путь. Сейчас снова съезжаемся, хотим поймать момент за хвост и найти компромиссы.

не убегайте, пацаны, спасибо за ответ! Верное есть в ваших словах! Возможно, так и есть. Я действительно говорю для него слишком размыто, не структурировано, даже по делу. Он отмечал это что много всего и сразу, что главную мысль не уловить. Хотя я точно знаю, что главная мысль была повторена несколько раз мною. Нужно применить это на практике и понаблюдать за реакцией. Мне ведь и хочется определить именно то, что мешает и мне и ему. Ему же тоже не легко.

не убегайте, пацаны, пй-тест сказал, что я Пастернак.

Айгер, спасибо! Буду учиться логически обосновывать эмоции) Именно, как вы точно написали

глубокие личные моменты

и не дают ничего разорвать. Все важное остается "за кадром" и перекрывает порою всё.

[Айгер]

lisya1983, да я ж согласилась Х))

Derbake, не за что ^^ удачи вам)

[piulya]

1. разговаривать с ним лучше всего чётко, как солдат перед командиром.

2. самое лучшее - пронумеровать пункты (в голове или на бумаге предварительно) и так же и выдавать: 1. то-то. 2. то-то. 3...

3. пространные предложения сокращать до двух-трёх слов.

4. и раз пошло делай, как говорю, я лучше знаю". - значит, боже упаси усомниться в его советах или словах, даже если он несёт чушь, иначе будет агрессия.

5. когда он выводит меня из привычной "комфортной зоны" эмоционального состояния, отношения идут на лад. - это у него отношения идут на лад, он получил что хотел. А вам-то самой хорошо выводиться из комфортной зоны? А если это будет каждый день на протяжении многих лет? Вы уверены, что ваша психика и нервы это выдержат?

6. Ему же тоже не легко. нет, ему легко. Во-первых, состояние любой войны - для него бодрящее приключение, а для вас - выматывающая пытка. Во-вторых, кто агрессивен и кто прогибает под себя, у того вообще всё в шоколаде. Всё ведь будет как он захочет, а если не будет, то он легко перейдёт в состояние бодрящей войны и возьмёт всё, что не отдают (свободу, послушание и т.д.)
Не обманывайте себя. Трудно в этих отношениях будет только вам.

У меня был приятель Максим. Послушав немного отборной чуши, агрессивно впариваемой подобно распространителям герблайфа, я поняла, что всю жизнь не смогу улыбаться и махать. Это же насилие над собой, даже дружить с таким...
Общение с любыми другими людьми после него было как мирное ленивое качание на волнах после непосильного карабкания по горам с рюкзаком размером в дом.

1. Примите часть его "агрессии" как данность. Примите, что эта "агрессия" будет всегда. Примите, что для него это не агрессия вовсе. Держите в голове, что человек напротив минимум в половине случаев и не собирался на вас давить. Если вам удастся добиться, чтобы он свел агрессию к нулю (к нулю в вашем понимании) - это будет значить только, что вы жестоко покорежили человеку психику. Лично моя реакция на большинство фраз вроде "не дави на меня", "не будь резким", "не будь грубым", "не прессуй" и т.д. в исполнении четвертой квадры - искреннее недоумение, граничащее с обидой, и мысль "да я даже не начинал". Мои подители - Дельта, и это было больно, хотя я очень их люблю.

2. Говорите с ним. Не молчите. Не замалчивайте, не копите в себе годами, чтобы потом вывалить на его голову все обиды за последние 5-10-20 лет жизни. По опыту знаю: есть у Достов такое свойство. Обидел он вас чем-то, задел, или наоборот, вы хотите чего-то - тут же говлрите об этом. Не ждите, что он догадается. Он не догадается. И услышав от вас о проблемах спустя 5 лет - расстроится и обидится.

3. Объясните ему, чего именно вы хотите. Не абстрактное "будь заботливее и мягче", а конкретное: хвали меня, когда у меня что-то получается, закутай меня в плед, когда мы сидим у телевизора, запомни, пожалуйста, что я не люблю слишком горячий чай, целуй меня по утрам перед уходом на работу, выслушивай меня до конца, прежде чем начать говорить самому - чем больше конкретики, тем лучше. Он сам, опять же, не поймет, что для вас означает "заботливее", "нежнее" и "мягче".

Это основное, что я могу посоветовать вам, как Макс.
Что посоветовать ему - не знаю, доя этого надо его выслушать.

[LAW]

Derbake, о да, очень знакомо... Мой тоже вечно ждал реакций, а когда я просто была спокойна, спрашивал постоянно - что с тобой, ты больна? И никак не могла объяснить ему, что со мной все в порядке, я просто такая, интроверт, я не кручусь юлой каждую минуту. Говорила, что устала. Что было правдой - уставала от него...

[vowel]

2. Говорите с ним. Не молчите. Не замалчивайте, не копите в себе годами, чтобы потом вывалить на его голову все обиды за последние 5-10-20 лет жизни. По опыту знаю: есть у Достов такое свойство. Обидел он вас чем-то, задел, или наоборот, вы хотите чего-то - тут же говлрите об этом. Не ждите, что он догадается. Он не догадается. И услышав от вас о проблемах спустя 5 лет - расстроится и обидится.

Вот это, кстати, да.

Если вам удастся добиться, чтобы он свел агрессию к нулю (к нулю в вашем понимании) - это будет значить только, что вы жестоко покорежили человеку психику.

И это тоже верно.
Не только Максы, но и бетанцы вообще, абсолютно уверены в своем праве требовать и проявлять недовольство. Отнимать у них это право, значит - ломать человека.

Не абстрактное "будь заботливее и мягче", а конкретное: хвали меня, когда у меня что-то получается, закутай меня в плед, когда мы сидим у телевизора, запомни, пожалуйста, что я не люблю слишком горячий чай, целуй меня по утрам перед уходом на работу, выслушивай меня до конца, прежде чем начать говорить самому - чем больше конкретики, тем лучше.

И это все так. А еще хвалите его тоже конкретно, прямо момент в момент.

Если честно, оставьте к черту эту соционику, лучше посмотрите в лицо фактам, что он за человек, что вы за человек, отслеживайте себя - чего вы хотите. И упаси вас бог подстраиваться, если вы хотите жить с бетанцем - оставайтесь собой - это главное, но для этого нужно знать, кто вы есть, чтобы избежать прогибания с одной стороны и дурацкого качания прав с другой. Бетанец сам подстроится под вас там, где сочтет нужным, они это умеют куда лучше нас, дельтийцев, если им надо, конечно. Они умеют это лучше, потому что зависят от цели (ЧС), а не от условий (ЧИ).

piulya
Если вы думаете, что выяснение отношений с дельтийцем для бетанца хоть сколько-нибудь напоминает состояние бодрящей войны, то вы сильно ошибаетесь.

не убегайте, пацаны, еще "делай, как я говорю" может быть реакцией решительного на рассудительного. Бесконечное (с нашей точки зрения) обсуждение ста двадцати пяти вариантов по кругу из месяца в месяц, прежде чем будет принято решение, нас выматывает и злит. Обсудили, рассмотрели варианты, выбрали, начали действовать. Это понятно и правильно. Когда действия нет, зато есть обсуждение одного и того же по нескольку раз - это ад.