[Vasilevich]

Люди, очень нужна помощь вычислить в партнере Достоевский ли он. У всех возникают сомнения, сам человек не в курсе соционики. Отношения у нас все портятся и портятся.

@темы: Дельта

Comments

[little hoof]

А с партнером можно напрямую пообщаться? И у вас какой ТИМ?

[Vasilevich]

the elk, нет типировать с моих слов...я знаю что бред, но хоть приблизительно бы узнать.
А я Гамлет...

[lisya1983]

ну расскажите хоть что-нибудь о нем.
и да, если вы Гам, а он действительно Дост, то отношения и не должны быть конфеткой. ПП то еще зло

[Vasilevich]

lisya1983, так хм...с чего бы начать. Решение сам принимает очень трудно, я бы не сказал, что не может принять вообще, принимает все таки, но спустя долгое время...например подать резюме на сайт заняло неделю и с пинка, но сделал. Если бы я его посадил за стол, клавиатуру поставил, то возможно сделал бы сразу и мне почему-то кажется, что когда я решаю за него, он вздыхает с облегчением. На предложение сменить работу на более высокооплачиваемую он обычно отвечает: "Я тебя услышал" или "Я подумаю", "Может ты и прав" и уходит думать... Но при попытке давить на него, подгонять и прч. он может настойчиво сказать "Нет не надо" или "Позже", "Я и сам могу".
Во время ссор говорим одно и то же, разными языками и друг друга не понимаем вообще, потом уже на следующий день выясняется кто что имел в виду. После ссор он пытается мной манипулировать...эмоционально, т.е. может лежать пол ночи вздыхать заслышав, как я переворачиваюсь на бок слезы после ссор не исключены, иногда бурные(я говорю о человеке мужского пола старше 25 лет если что ). Очень резко реагирует на грубость, крики и прочее, мне это свойственно, а ему очень трудно переносить. В начале конфликта всегда уходит, якобы расстроенный, я естественно догоняю и там добиваю спрашиваю в чем дело.

Разговоры о досуге у нас происходят подобным образом:
- Хочешь туда?
- Не знаю.
- А туда?
- Не знаю.
- Почему грустный?
- Скучно от того что нечего не делаем.
- Так пошли туда.
- Туда не хочу.
- Зато туда можно.
- Может потом захочу, но не сейчас. - обожаю эту фразу, сразу хочется дать подзатыльник.

или

- Что будем делать?
- Будем делать все, что ты захочешь.

Ну и если он соглашается куда-то ехать, то в основном это "Ты же хочешь ехать туда, вот я и еду".
В чужой компании:

- Что ты будешь пить?
- Тоже что и все/То же что и Вася(я).

А еще не любит планировать, т.е. в понедельник я уже планирую выходные, спрашиваю что делаем, а он отвечает с сарказмом, мол ты что шутишь, еще понедельник деточка, до выходных 5 дней, рано думать об этом. То же самое с вопросом в 11 утра "Когда ты придешь с работы?".

Человек крайне замкнутый, у него явно есть территория, куда он не запускает даже меня, хоть я и среди доверенных людей. Так вот когда за эту черту заступаешь, сразу появляются иголки. На все щекотливые темы умудряется выворачиваться так, что вроде сказал что-то, а ситуацию не прояснило вообще, то есть фактически молчал.)
Шмоточник, но деньги умудряется как-то экономить.
Очень заботливый, посуду, пожрать, носки постирать, святое дело, но может упрекнуть, мол ты мне не помогаешь, ты принц, а я тут что тебе раб и все такое, и раздувает трагедию чуть ли не в слезы опять же.
До меня были 10 летние отношения с независимой девушкой, которая я так понимаю была в семье мужиком и вырастила из мужика это няшное создание) С одной стороны он кажется мне абсолютно плюшевым, с другой стороны он иногда проявляет такую мужественность, что плюшесть под вопросом и кажется, что это влияние прошлых отношений.

ПП зло это да, я вот только хочу полностью убедиться, что это именно то зло и дальше как-то работать.
Заранее спасибо, что прочтете этот бред.)

[Artful]

Не знаю, похоже скорее на пассивно-агрессивный синдром, чем на характеристику Доста.
azps.ru/hrest/36/2459993.html

[lisya1983]

.Василий, да, поддержу предыдыдцущего комментатора: на Доста это мало похоже. А вот на задавленного по воле человека любого ТИМа - да

[Vasilevich]

lisya1983, Artful, господи, вот чего не ожидал, так не ожидал. Спасибо за ссылку.
А что с этим делать? Есть какие-нибудь народные методы лечения без психолога?

[lisya1983]

.Василий, любовь и терпение разве что

[Ратель]

.Василий,
А вы не задавались вопросом, не оставить ли человека в покое? Ему сего явно очень бы хотелось.

Освит, я бы не спешил с такими выводами.

.Василий, вообще, эти все "не знаю" похожи больше на проявление 4-ой воли по ПЙ - полное отсутствие какого-либо желания к чему-либо.
А так и правда сложно сказать, Достоевский это или нет. Но, обычно, эти ребята спокойные, редко поднимают голоса, живут с больной душой за что-нибудь/кого-нибудь. Что там у них ещё? Такой странный стереотип, что у них "детское лицо", но это как-то... сами знаете, в общем.

К слову, по описанию выше похоже больше на Драйзера с подавленой ЧС (чисто Российское явление).

Но я не спешу с выводами, просто так говорю. В этом деле вообще никогда точным нельзя быть, пока на человека сам не посмортишь, не поговоришь с ним как следуешь и всё такое.

[Рем.]

Я тоже могу долго тормозить с серьезными решениями вроде смены работы, часто говорю "Да, но не сейчас", если считаю, что момент выбран неудачно, и не люблю планировать на неделю вперед, потому что за неделю обычно происходит множество вещей, которые переворачивают планы с ног на голову. При всем этом я бальзак.
Отсутствие желания делать что-то конкретное и мне кажется болезненным признаком, который не связан с тимом. Может быть, человеку нужен психолог, а может быть, просто время и терпение.

[lisya1983]

IceKolzko, да не живем мы с больной душой за кого-нибудь. Мы просто живем. Но даже Досты с 4В так себя не ведут

[little hoof]

Из описания правда скорее следует внутренний затык какой-то психологический, чем ТИМ. Вы пытались на эту тему с человеком разговаривать? Не требовать, чтобы вел себя по-другому, а именно выяснять, почему ведет себя так.
Совет на уровне детсада, но неплохо бы проанализировать, где именно проблема, чтобы с ней работать напрямую. Может, проблемы с финансами, с работой, просто реализоваться не в чем человеку? С отношениями косяк какой-то?

[Ратель]

IceKolzko,
Я сам интроверт. Будь я в подобном настроении, мне бы отнюдь такого тормошения не хотелось. Тем более, с поторапливанием. Решай да решай...

[Vasilevich]

Освит, понимаете его по сути никто и не трогает. Вопрос о смене работы стоял совсем не так, я просто предложил, а не поменять ли ему работу на более высокооплачиваемую, на что он ответил "Не знаю". Он очень хороший специалист и в других местах люди зарабатывают в два раза больше чем он и данное место работы он не очень то любит. После предложения, стало снова затишье, причем долгое, на несколько недель, я вижу что человек об этом даже не думает. Пнул легонько. Он подал резюме. Ему уже звонят, пишут, зовут на собеседование, а он договаривается только на след. неделю с ними встретиться. Я вижу, что ему сложно это делать и так же вижу что на его зарплату ему сложно жить. Тут просто клубок.

IceKolzko, лицо знаете не просто детское, еще абсолютно безэмоциональное, а когда он улыбается, выглядит немного не естественно)) У меня отец Драйзер, очень ярковыраженный, вот как-то совсем они не похожи. Да и агрессор из него никакой =\ по крайне мере сейчас. И еще одна знакомая рассказывала, что он всегда был очень заботливым и тихим, на Драйзера на похоже.

the elk, он пол года как назад расстался с девушкой, с которой встречался 10 лет, я так понимаю по рассказам подруги ихней, она его все таки третировала, а под конец просто устроила моральный террор и начала гулять. Я так подозреваю, что все это ее работа, потому что оснований для какого-то психологического воздействия нет. Все в жизни в порядке, за исключением денежных проблем, которые появились недавно. А девушка явно либо Нап, либо Штирлиц.

Рем., в том то и проблема, что я с самого начала, начал замечать, что человек в некоторых моментах ведет себя неадекватно, замыкается, часто грустит и мне показалось, что я его своим ТИМом задаливаю. Скандалы у нас заканчиваются всегда одним и тем же "Ты(я) во всем виноват! Ты меня обижаешь, ты меня гнобишь, ты не считаешь меня мужиком" это реакция на то, что он сам накосячил...я по началу расстраивался и думал, что возможно я правда просто урод такой, а потом у меня возникли сомнения...
Потом он приходит в себя, понимает, что виноват сам и извиняется. Самая главная проблема в том, что у меня характер совсем не сладкий и мои театры, показуха и скандалы, для меня в порядке вещей и я даже порой не понимаю, что уже скандалю...а на него это действует просто убийственно. Придти к нему и сказать, что вот милый пойдем к психологу, вряд ли прокатит и я не думаю, что он согласится. Точнее мне нужно привести просто очень веские доводы.
+ я полагаю, что затык именно в его бабе бывшей, а на тему их отношений он отказывается говорить вообще, даже под пытками.

Совет на уровне детсада, но неплохо бы проанализировать, где именно проблема, чтобы с ней работать напрямую.

Спасибо за совет, это я попробую устроить в ближайшее время.

[Рем.]

Мне подумалось вдруг, не может ли это быть бальзак, задавленный по болевой? Часто руководствуется отсылками на время, лицо неэмоциональное, не хочет говорить об отношениях. Болезненное безволие и сложности со сменой работы теоретически можно объяснить депрессией из-за продавленной болевой. Смена работы - это всегда стресс, возможно, он подсознательно пытается защитить себя от еще одного стресса. Я не встречал настолько апатичных бальзаков, но идею можно подумать.

[Artful]

.Василий,
Ну, можно только это будет делом нелегким)
В первую очередь научитесь контр-манипулировать. Например, когда ваш друг набрасывается на вас с обвинениями вроде "это ты виноват! Да если бы не ты" итд. отвечайте спокойно: "нет", "это не моя вина" и все. Не давайте развернутые ответы, потому что именно этого манипулятор и хочет, чтобы потом на вас наброситься с новыми обвинениями. На вопросы типа "почему не твоя вина" отвечайте "я не обязан перед тобой отчитываться".
При вопросе о досуге не спрашивайте чего он хочет. Лучше спросите чего он точно НЕ хочет))
У меня есть статья как не манипулироваться, но она на английском, к сожалению (тем не менее, вот: www.way-of-the-mind.com/manipulative-people.htm... ). Кстати, есть множество книг в онлайне, которые расскажут вам как не поддаваться манипулированию.

Вот эта статья на английском коротко объясняет как надо вести себя с людьми, страдающими пассивно-агрессивным синдромом; причины пассивно-агрессивного синдрома и психоаналитика: (тоже на английском, увы) www.martinfrost.ws/htmlfiles/oct2008/passive-ag...

Есть статья как в общем вести себя с разными вредными людьми на русском:
works.tarefer.ru/70/100308/index.html
www.diwaxx.ru/other/harmful-people.php

[Vasilevich]

Рем., как-то бальзака он мне не напоминает. Вообще большую часть времени он проводит в позитивном настроении, живет обычной жизнью, любит кататься на скейтборде т.е. абсолютно нормальный человек, разве что немного более замкнутый чем другие. НО вот мною перечисленное выше в постах, очень выбивается из общего поведения, как торчащая бородавка на красивом лице. Т.е все идет нормально, нормально, а потом фигак и человека переклинило.

Artful, в целом понял, короче действовать так, как меня бы остужало если бы я манипулировал)))

При вопросе о досуге не спрашивайте чего он хочет. Лучше спросите чего он точно НЕ хочет))

Вот тут у меня сомнения, если я так буду делать, то фактически буду решать за него, а я пытаюсь добиться от него инициативы, чтобы он все делал сам. Все таки мужик сами понимаете.

За ссылки большое спасибо, на английском тоже попытаюсь почитать!

[Artful]

.Василий,
Кстати, да. Лучше в разговоре с этим человеком надевать на себя маску Максима)

фактически буду решать за него, а я пытаюсь добиться от него инициативы, чтобы он все делал сам

Все правильно, но видите ли, люди, страдающие пассивно-агрессивным синдромом, имеют одну проблему - принимать решение для них не сложно, а вот выразить свое мнение им трудно -> они боятся ответственности, поэтому прививать им ответственность надо нэжно и по-тихоньку
Кстати, им легче выразить собственное негативное мнение (туда не хочу, мне это не нравится итд), поэтому от этого и стоит отталкиваться.

Например (ваша же цитата):
- Почему грустный?
- Скучно от того что нечего не делаем.
- Так пошли туда.
- Туда не хочу.
Видите, ваш друг точно знает чего он не хочет и ему это легче выразить, поэтому следует задавать вопросы: "Куда бы ты не хотел пойти?" или "Что бы ты точно не хотел делать?". И тут же объясните человеку, что вам важно, чтобы ему было хорошо. Чтобы потом он не сидел с кислой миной там, где ему не будет нравиться.
Почитайте те статьи. Там все психологи советуют быть как можно более открытыми с такими людьми)


з.ы кстати, я ни разу не психолог, если что. Я просто выражаю свое мнение. Вам выбирать следовать моим советам или нет

[rlreader]

.Василий, погодите:-) тут уже до подозрений в синдроме дошло, а я читаю ваши описания и, честное слово, не вижу ничего, что не было бы в рамках нормы.
"Решения принимает трудно или вообще не принимает" - речь идет только о смене работы? Так это, насколько я поняла, ваше решение? А его работа в общем и в целом устраивает, хотя, с вашей точки зрения, он достоин лучшего?
Планировать не любит за неделю, не может ответить утром, когда вернется с работы - это вообще норма для половины социона, то есть для иррационалов (правда, тогда выходит, что он у вас не Дост, но вопросы вы обсуждаете не привязанные к конкретному ТИМу). Если бы мне кто-нибудь регулярно задавал такие вопросы, мне было бы сложно держать себя в руках уже на третий раз:-)
Из вашего поста рисовалась классическая картина депрессивного состояния, когда человек потерял все желания - а дальше в комментах вы пишете, что он позитивен, имеет увлечения и тд - в общем, оказывается, все в порядке!
Дост он у вас или нет, но похож на дельту. В вашей квадре суггестируются и активируются по ЧЭ, а в дельте такого в помине нет. Суггестия и активация идет по БЭ, от большого объема ЧЭ только внутренний протест или паника идет. Попробуйте на него не давить (в дельте ЧЭ воспринимается именно как давление, как нарушение личных границ) и отдайте ему инициативу в планировании досуга, например. Серез месяц вернется в психологическую норму и, возможно, сам станет вам предлагать.
И про бывшую девушку, имхо, ну совсем не стоит ничего спрашивать.