Как мягко оградить Жукова от своей жизни?

[campbell_bain]

Здравствуй, сообщество)
У меня такой вопрос : как мягко оградить Жукова от своей жизни?
Дело в том, что Жуков совершенно прекрасный и от всей души старается, но меня это почему-то раздавливает насмерть.

Такая ситуация

Недавно моя мама сошлась с отчимом и переехала в его квартиру, у него есть сын, выходит, мой сводный брат – Жуков. Изначально он отнесся ко мне не очень-то хорошо, даже неприязненно, но я попыталась как-то наладить контакт, т.к. знаю, как важно маме, чтобы мне было хорошо в новой семье, а мне в свою очередь важно, чтобы она была спокойна. В итоге мне это удалось и Жуков стал относиться ко мне хорошо, звать вместе гулять со своими друзьями, помогать, интересоваться моей жизнью. Но вместе с его радушием пришло и его жуткое давление. Я выражу это на уровне одного типичного диалога:
-Пошли с ребятами гулять!
-Я устала, не хочу сегодня, спасибо, что позвал)
-Нет, почему не хочешь?
-Устала)
-Ты стесняешься что ли? Не стесняйся! Ты всем понравилась! Пошли-пошли!
Дальнейшие споры просто бесполезны, через полчаса я, все-таки, выхожу гулять, и Жуков сразу начинает «вливать» меня в компанию словами: Она стеснительная у меня немного, так что вы тут на неё не давите.
И мне хочется провалиться сквозь землю, ну, причем тут стеснение? Я просто не хотела идти!
И таких мелочей очень много, часто Жуков со мной не считается и попросту меня не слышит, при этом мотивы его исключительно добрые.
Я уже пыталась и серьезно поговорить и поругаться, но второе у моей мамы вызвало приступ беспокойства, она весь вечер спрашивала, часто ли мы с Жуковым ссоримся и не тяжело ли мне в новом доме. Поэтому я с Жуковым помирилась, но напрасно я надеялась, что ссора отучит его от чрезмерного усердия(
Я не хочу с ним ссориться, к тому же я понимаю, что он делает все это от души, а своим недовольством я проявляю крайнюю степень эгоизма .Но ведь и меня можно понять, я привыкла всю жизнь быть одна, жить на двоих с мамой и тут Жукова стало слишком много в моей жизни, более того, у меня такое чувство, что он сожрал все мое личное пространство и время. И это очень сильно меня подавляет, настроение на нуле, домой идти не хочется, развивается синдром хронической усталости. Как только я оказываюсь в его поле зрения, он сразу меня окружает, не оставляя мне вообще никакого личного психологического пространства. В общем, мне плохо. Поэтому очень прошу посоветовать мне, как сделать так, чтобы стало легче.

@темы: Жуков, Бета, нужна помощь!

Comments

[l_ora]

мягко Имхо не получится.
нужно не ссориться, а конструктивно объяснить, что его-Жукова для вас много. И вам регулярно хочется побыть одной. Можете сказать, что вам плохо в больших компаниях и что все люди разные. Спасибо за вытаскивание, но вам не нравится.

[campbell_bain]

l_ora, спасибо)
Понимайте, Жуков не очень меня слушает. Я из тех людей, которых просто перебить, поэтому в любой паузе они стараются высказать сразу все-все) Жуков просто не хочет меня слышать, когда я что-то на эмоциях говорю, он видит только "итак, она обиделась", но причин и следствий не видит абсолютно. Когда я стараюсь их объяснить, он что-то выхватывает, но совсем не то, что я хотела донести и делает свои выводы, а мне уже легче согласиться, потому что любой "конструктивный разговор" проходит под нешуточным давлением, от которого я так устаю, что и передать сложно. Получается, что он обижается даже на то, что я запираю комнату на замок. Сразу задает вопрос "Ты спать ложишься?", я говорю "Да". И вот если я на самом деле не ложусь, то он дуется, так что приходится мне делать вид, что я сразу иду спать, лишь бы он ко мне не лез. Ну, и вообще, все эти контрольные вопросы: "Что ты делаешь?", "Куда пошла?", "Что купила?", "Кто это?", "С кем разговаривала?", "Ты мыться?" и так до бесконечности. Я поэтому чувствую давление, ни одно мое движение не остается без внимания. Ну, а когда я все-таки говорю: "Ну, а тебе-то какое дело?" он сразу напрягается, я чувствую. И это напряжение мне тоже не нравится. Ведь, по-сути, что мне, сложно сказать, что я делаю и куда иду? Нет ведь. Но я просто устала. Вот я и думаю, какие слова подобрать лучше, чтобы он понял и не обиделся, не было бы этого напряжения.

[l_ora]

campbell_bain, да, причины и следствия он сам за вас додумывает ((
а вы сами кто по ТИМу?
"Тебе какое дело" для Жукова действительно звучит обидно.
Нам хочется, чтобы рядом был человек, который самопроизвольно постоянно комментировал свои действия. Тогда Жукову спокойно: что бы он ни делал, он всегда знает, где кто находится.
К сожалению, даже Есенины не всегда так поступают ))) и Жуков постоянно вынужден спрашивать, где кто находится, что делает и что планирует. Так Жуков контролирует свою территорию. Это не давление )) Это попытка бетанца жить по бетанским ценностям - вместе с общими целями. Ему не сложно и даже приятно самому выполнить какую-либо вашу работу и автоматически переложить кусок своей работы на вас.

Можете написать ему письмо. И начать его словами, что вам трудно говорить некоторые вещи вслух, но доходчивее и понятнее получается их формулировать на бумаге. Жуков поймет, он тоже не всегда и не всем может что-то сказать ))
Сообщите ему, что вы устаете от людей. Особенно, к сожалению, от близких людей, потому что они постоянно окружают. И вам нужен отдых на своей территории. Отдых - это когда вы ни с кем не разговариваете и не отчитываетесь в своих действиях. Попросите его вам помочь в этом. Никого к вам не пускать и самому в эти моменты стараться с вами не разговаривать....

Должно помочь..

[Mama Africa]

Это так странно. Почему нельзя просто взять и не пойти, если сказали, что не пойдёте? Я думаю, стоит для самой себя разграничивать важные поводы для отказа и не важные. Пойти с друзьями на тусовку - это не важно. Никто не умрёт от того, что у вас нет настроения. Даже просто по-человечески подумайте, отстранённо от Жуковых - не Жуковых. Вы имеете право отказать в этом кому угодно. И не пойти во что бы то ни стало. Т.е. без грубости и даже без углубления объяснений, просто: я не пойду, потому что не хочу, у меня настроение посидеть дома и подумать о своём. У меня свои дела.

Иное дело какие-то семейные мероприятия или важные дела, тут уже думать придётся тщательнее.

[Mama Africa]

А если юмор подключить?

"Что ты делаешь?"

- Читаю книгу о том, как послать слишком надоедливого друга, чтобы при этом он не обиделся.

Если при этом вы очевидно никакую книгу не читаете, становится ещё смешнее. Это я в Клинике подглядела)

[campbell_bain]

l_ora, большое спасибо, постараюсь попробовать. Даже не знаю, как именно написать. Просто я боюсь его обидеть, ведь на все мои попытки отстраниться, я чувствую всеми фибрами души, как Жуков недоумевает и обижается, от этого мне только хуже, потому что мне его винить не в чем, я могу только себя винить в том, что не привыкла жить вместе с кем-то, чтобы прям не отрываясь. Я знаю, что бетанцы видят в этом надежное товарищество и от своих ничего не скрывают, всегда рука об руку, но это совсем не мое, к сожалению. Я Достоевский, моя мама тоже, отчим Штирлиц и только брат не из дельты. Мама постоянно подозревает, что Жуков меня терроризирует, потому что и отец дал ему самую нелестную характеристику, ещё и попросил в случае чего, сразу говорить ему. А Жуков оказался ну, очень хорошим, просто золотым, но так же он, к сожалению, очень Жуков, за что его винить невозможно. Но теперь я осталась даже без возможности поделиться с мамой, ибо неизвестно чем это обернется, с их то подозрительным и не очень теплым к нему отношением. Вот так вот все непросто. Но большое спасибо за совет, я подумаю над текстом письма. Если смогу сформулировать как-нибудь не обидно, то обязательно так и сделаю, все же в этом способе больше шансов, что он полностью поймет то, что я ему пытаюсь донести.

[campbell_bain]

Mama Africa, да, но мне кажется, если человек так хочет, а мне не принципиально отказать, то почему я отказываю? Не значит ли это, что я просто обижаю человека по причинам, не стоящим этой обиды? Вот если бы у меня были важные дела, тогда я бы с легким сердцем отказала. Но усталость, к тому же даже не физическая, не кажется мне достойной причиной.

- Читаю книгу о том, как послать слишком надоедливого друга, чтобы при этом он не обиделся.

для таких шуток надо обладать немного другим характером)

[l_ora]

campbell_bain, да, я почему-то так и подумала, что вы Дост. ))
Mama Africa,

Почему нельзя просто взять и не пойти, если сказали, что не пойдёте?

потому что для аристократов это невежливо ))) Мы живем вместе.

[Mama Africa]

l_ora, невежливо иметь свои желания и настроение?

[l_ora]

Mama Africa, практически так ))) невежливо не вливаться в общее настроение что ли. Невежливо не соответствовать ожиданиям близких.
Просто по умолчанию хочется, чтобы ценности были близкими.

Альфа и Гамма живут рядом. Активно не желают делиться своим личным пространством, сами за себя все делают.
Дельта регулярно многое делает за компанию и ей нужно учиться отстаивать право на свои цели.
Бета регулярно делает все за всех, а потом не понимает, когда за неё ничего не делают. Этими обиженными воплями полон интернет ))))
В ответ получает, что Бету никто не просил ничего делать.
А Бета исключительно уверена, что как она к кому-то, то и к ней так же. ))))

[campbell_bain]

Mama Africa,

невежливо иметь свои желания и настроение?

Вопрос приоритета, что важнее твое желание и настроение или какая-то общая ценность, для меня это добрые отношения. Добрые и хорошие отношения с братом, для меня важнее своего настроения. Не знаю как это связано с аристократией и это ли имела ввиду l_ora, но для меня это выглядит вот так.

[wau_wau]

campbell_bain, ну скажите, что вы заняты, что у вас много работы/учебы/дел, что вы не успеваете сделать задание, если пойдете гулять

[Mama Africa]

А Бета исключительно уверена, что как она к кому-то, то и к ней так же. ))))

звините за оффтоп, прям кипит у меня )

Это как из собственных примеров сегодняшнего дня. Звонит вчера бывший парень-Жуков, с которым год назад расстались и ровно столько же не виделись, и предлагает свои неоценимые услуги, мол, теперь я имею беспрецедентную возможность звонить ему в любое время дня и ночи, если мне вдруг стало грустно и одиноко. Ведь он хочет искупить свою вину передо мной и т.п. Я в шоке иронизирую, что я польщена.

На следующий день, то есть сегодня пару часов назад он звонит и интересуется, а может ли он ждать ответной услуги в ответ, то есть, может ли он обращаться ко мне в любое время дня и ночи. лолчто

То есть как бы считается, что он уже для меня что-то СДЕЛАЛ, поэтому уже может считать, что я как бы что-то ДОЛЖНА. Ну, или могу быть должна. Или мне хотя бы совестно станет, ведь он уже СДЕЛАЛ - предложил мне звонить ему. Какое неслыханное благородство!

[Mama Africa]

campbell_bain,

для меня это добрые отношения

Добрые отношения с конфликтёром возможны только на расстоянии. В остальных случаях вы будете его раздражать, даже если станете самой покорностью.
Логично ради добрых отношений несколько увеличить дистанцию. В конце концов, вы имеете дело с агрессором, который тем добрее к вам относится, чем больше вы его провоцируете своим неповиновением, причём наглым и жёстким.

[l_ora]

Mama Africa,
Ну, да ))) а главное, я уверена, что он изначально хотел что-то от вас. Помощи, совета, услуги... Долго думал, как это поэтичнее сделать. сам предложил свои услуги, выждал целые )) сутки. И наконец заговорил о том, что ему нужно )))) Вы бы сразу поинтересовались, что ему понадобилось.
А главное - мы хорошо относимся к людям, с которыми мы сами расстались. Не с теми, с которыми расставались с криками, воплями или поймав их на чем-то. А когда мы сами ушли. Их мы ценим. И даже порой думаем, что в одну реку возможно войти дважды, трижды...

campbell_bain, еще можно Жуку подсунуть соционику.

[Mama Africa]

l_ora, это ещё не всё...

Отвечаю: "Ты всегда можешь позвонить мне и задать этот вопрос. В смысле, свободна ли я и могу ли уделить тебе время."
Он: "Ну вот, задаю"
Я: "Тебе сегодня грустно и одиноко?"
Он: "Мне вообще всегда грустно и одиноко".

Занавес.

При этом я же на пороге ему, ещё вчера, сказала, что у меня есть парень. На что он незамедлительно спросил, что ему с этим парнем сделать. Я ответила, что он может дать ему денег или сделать ремонт у него в квартире (парень - Джек), раз он встречается с такой замечательной девушкой. Ну, что я могла ещё предложить? Он иронию оценил, но напора не снизил.

[l_ora]

Mama Africa, в общем, он пришел вас вернуть )))
а как это сделать не знает.
Отношения между двумя слабыми этиками порой очень странно складываются

[Mama Africa]

campbell_bain, вы извините, что я тут о своём )

[Afinaa]

простите, мне кажется проблема не в Жукове, а в вас. Не умеете говорить "нет"! Не проблема - Жуков рано или поздно вас научит. Как всегда в жизни люди приходят и уходят, некоторые остаются. Ваш Жуков пришел в вашу жизнь, чтобы научить вас говорить"НЕТ" иметь собственное мнение и уметь его отстаивать. Ваша задача быстро усвоить урок.

[campbell_bain]

тебя вставляет, он же видит, что я не занята. Более того, считает это своей миссионерской обязанностью развеять меня, ведь я так много работаю. Он все от души делает, старается помогать. Пожалуй, проблема действительно во мне, я не могу донести, что НЕ НАДО мне помогать, я сама справлюсь и я хорошо к нему отношусь без всяких обменно-рыночных отношений и не надо ради меня так стараться. Но вот вы себе представляете, вы для человека наизнанку выворачиваетесь, а он вам заявляет: "Знаешь, мне вообще-то это не надо. И вообще ты меня раздражаешь своими стараниями" - это как минимум обидно! Жуков же не виноват, что его добрая воля кого-то может раскатать под асфальтовый каток? И вот поэтому я прошу помочь мне, подсказать какой-то ненавязчивый способ сказать Жукову, что не надо так делать.
К слову, я сказала ему, что большие скопления людей заставляют меня сильно уставать (во что ему, определенно, трудно поверить т.к. я люблю большие скопления людей), но он сказал, что тогда мы можем гулять вдвоем, лишь бы мне не скучно было...Вот такое он солнышко, все ж для меня делает. Хоть плачь, ребят.
Afinaa, спасибо, ваши слова заставили меня сильно задуматься. Возможно, это действительно так, это жизненный урок для меня, при чем довольно мягкий, обучающий. Ведь мне действительно тяжело говорить "нет", даже когда я обязана это сделать, например, на работе. Мне жалко людей, которые вынуждены получить мой отказ. Но ведь так жить тоже нельзя, как бы ни хотелось
Mama Africa, я не замечаю, чтобы сильно раздражала своего конфликтера) И виктимность воспитать в себе мне не выйдет, даже взяв манеру общения виктима, я не получу того психологического результата для себя. Виктиму хочется агрессии и хорошенькой ментальной затрещины, а мне нет. Мне хочется избежать ментальной затрещины)

[_ГэЛ_]

Жуковы всё-таки логики) Объяснить им можно всё.
Просто посадите его, скажите: "Мне важно тебе сейчас кое-что рассказать, но я попрошу тебя об одной услуге: пообещай не перебивать меня, пока я не скажу, что закончила." Жуков держит слово. А потом скажите, что Вы очень цените его дружелюбное к Вам отношение, что Вам невероятно повезло с таким братом, который наверняка поможет, если у Вас будут проблемы (ибо это так), и так старается внедрить Вас в свою жизнь, чтобы вы не чувствовали себя чужой в новой семье. Но есть одно но: Вы человек, который очень устаёт от людей, и Вам нужно подзаряжаться энергией, то бишь просто иногда быть одной, в тишине и спокойствии. Тем не менее Вы понимаете, что он проявляет к Вам интерес из самых лучших побуждений, однако предпочитаете, чтобы он перестал Вас приглашать, а Вы сами при наличии желания будете предлагать пойти погулять вместе - то есть чтобы инициатива исходила сугубо от Вас. Объясните, что Вам очень важно, чтобы он на Вас не обижался - просто Вы такой человек, и Вы понимаете, что это несколько необычно для него (ибо это действительно так).

То есть Вы должны понять, что он сразу подумает самое плохое: что он Вас раздражает, что он неприятен Вам как человек, что он Вас чем-то обидел.. Вы должны прямо и сразу ему сказать, что это не так - тогда не будет конфликта)

[campbell_bain]

_ГэЛ_, ух ты, спасибо вам огромное! Когда вы говорите, все выглядит значительно проще. Нужно действительно просто взять с него обещание не перебивать, тогда он, возможно, меня дослушает, а видя его реакцию мне легче будет оценить обижается ли он на то, что я говорю или нет. И про инициативу очень точное замечание, если бы я его о чем-то просила и он помогал, то цены бы ему не было, а вот это добровольная инициатива иногда просто заставляет страдать. Но это просто отличная идея!
От вашего поста сразу таким позитивом повеяло и надеждой. Большое спасибо!

[_ГэЛ_]

campbell_bain, не за что)
у меня просто муж-Штирлиц, именно так он справляется со мной в гневе - так что опыт есть

[wau_wau]

campbell_bain, у меня появились бредовые догадки. может быть, вы ему симпатичны как девушка? вот он и старается вас вытащить, выгулять, расшевелить, обратить на себя внимание

[l_ora]

что-то как-то не могу не думать о вашей ситуации.
На самом деле получается, что теперь либо вам будет плохо, либо ему.
Не может быть так, чтобы всем было хорошо.
Если вы будете отвечать на его вопросы и докладывать, куда идете - плохо будет вам.
Если вы этого делать не будете, у Жукова будет постоянно сквозная дыра в виде вас, которую он не контролирует и которая ему не помогает.

Все упирается в ваш возраст. Сколько вам лет? Сколько ему?
И если с Штирлицем он как-то еще мог найти общий язык. C трудом, ибо эмотивный папа.
То с появлением двух конфликтеров и окончательным присвоением дому дельтийских ценностей - Жука либо сломают, потому что он не вписывается. Либо ему надо валить. От вас и новой семьи подальше.

[campbell_bain]

тебя вставляет, о, нет-нет, я так не думаю. Мне кажется все его старания основаны на моем добром отношении и моей симпатии, потому что изначально он отнесся не очень положительно, и я не думаю, что я показалась ему интересной как девушка.
l_ora, очень пессимистично. Ну, если для Жукова это все так важно, то я думаю, что справлюсь с миссией отчитываться за свои действия, буду представлять себя, не знаю, в военных условиях, там же никто не плачет от того, что нужно нести отчетность перед командующим составом) По крайней мере я точно не планирую выживать его из его же дома, это ужасно, лучше сама съеду.
Мне 19, ему 20, мы почти одногодки. Он тоже учится и работает. И мы живем в очень большом доме (квартире). Конечно, скорее всего, они будут разменивать его на дом поменьше, а на доплату купят какое-нибудь жилье мне и Жукову, может быть, только ему, после окончания учебы. А мне оставят, например, нашу с мамой квартиру.
Так что нам не слишком долго осталось терпеть друг-друга. Я совершенно не хотела бы его ломать, да и мне трудно представить способ, котором я бы смогла это сделать. Мне кажется, что как раз его отец очень много усилий прилагает, чтобы Жукова поломать, мама во всем доверяет отчиму, а мне это ужасно не нравится. Штирлиц не стесняется критиковать Жукова при нас, по-моему, это крайне неправильно, поэтому я даже демонстративно ухожу как только начинаются такие разговоры или спорю, если дело касается меня или уйти нет возможности. Он никогда не хвалит Жукова, а когда я начинаю, например, заводить разговор о его положительных качествах и поступках, он только отрицает и говорит "Ну, не знаю, что из него выйдет, не умеет с людьми общаться" или ещё что-нибудь придумывает Он считает, что у Жукова тяжелый характер, а я считаю, что для Жукова у него не просто добрый нрав, он вполне может претендовать на звание ангела)) И мне очень нравится как он все берет в свои руки, даже людей в прямом смысле "переставляет", т.е. прям руками может передвинуть) мне кажется он однозначно станет отличным управленцем и никто его не сломает за пару лет.

[l_ora]

campbell_bain, ну, я тоже не о вас думала, а об обстановке в семье.
именно про попадалово с Штирлем и Досткой в качестве родителей.
Ваш отъезд вообще не поможет, потому что он останется с ними.
Жизнь с Штирлицем в одном доме полна сюрпризов. В их доме действуют только их правила. А теперь еще и Штир выступает защитником слабых вас )))

Очень хорошо, что есть мысли о смене жилья. Плюс, надеюсь, у него много друзей для поддержки на его языке (с его ценностями).

вы себя тоже берегите. Нам-Жукам дай волю и мы за всех все решать будем.

[campbell_bain]

l_ora, да, в семье не очень хорошо себя ведут, но я уверена это Жукова не сломает, не такой уж он и хрупкий, чтобы не вынести этого нудежа)

вы себя тоже берегите. Нам-Жукам дай волю и мы за всех все решать будем.

Все будет нормально) Жуков имеет только незначительную часть моего времени между приходом домой и сном, это не больше 4 часов в день, не все из которых он проводит дома, так что я справлюсь, если это сделает его счастливее)) Не то чтобы мне очень сложно, просто немного угнетает. А может меня угнетает не он, а то, что жизнь так резко поменялась и мне тяжело привыкать к новым условиям. Может, мое плохое настроение вовсе не с ним связано, а он просто не дает мне забыть, что моя жизнь теперь уже не будет такой как раньше. Да и правильно заметили, мне не помешает научиться говорить "я не хочу" и "нет".

А вы считайте, что Жукова лучше оставлять в счастливом неведении или все-таки рассказать о своей позиции? Что будет лучше для него?

[l_ora]

campbell_bain, я думаю, что нужно вместе вырабатывать тактику.

Изначально, когда я советовала поговорить, мне и в голову не пришло, что вы не просили вас не перебивать )))_ГэЛ_ очень правильно написала по пунктам, как нужно говорить.
Поэтому я решила, что он все равно вас перебивает и предложила написать письмо.

После первых вступительных фраз - вслух или в письме - можно вообще сказать, что вы друг для друга инопланетяне. Понимаете, что все хорошие и зла не желают, но нужно выработать правила совместного проживания.
Неправильно будет, если только вы будете для этого что-то делать.

[~Блэкки~]

campbell_bain, я вот что вам скажу, ваш сводный брат не Жуков. Так действует Наполеон, заточенный под своего инертного дуала Баля. Жуков не станет навязывать ничего, с первого раза поймет и отстанет, если не увидит скрытых сигналов, побуждающих сделать наоборот. Моя мать Нап, и я уже понял, что проще промолчать и сделать так, как она говорит/прости/требует. А вот с Напом спорить труба. У Напов есть пунктик "Я всегда прав!" и поэтому переубедить его не получится, доказать что-то тоже. Он глух ко всем аргументам и когда поймет, что вы все равно не согласны, применит физическую силу. Ты ему - нет, я не пойду! Он тебя за шкирку и за дверь.