[scn]

Привееет всем. В очередной раз заинтересовалась своей соционической принадлежностью, потому что варианты напа/гюга вообще тленны чуть более чем полностью - ну очень уж на меня описания не похожи, а по тестам я кем только не получаюсь. Так что расскажу о себе, если кому не лениво будет - прикиньте, кем я мог бы оказаться.

Следует признать, что я себя понимаю не очень-то, так что рассказывать буду так, как вижу Х)) Вот например, недавно я очень переживал что сказал знакомому бестактность и огорчил его (хотя бестактность была правдой, но говорить ее именно так - не стоило). Прихожу к маме пожаловаться на себя и говорю: "как я мог так поступать? я же всегда такой тактичный". Мама удивленно выпучивает глаза и заботливо гладит меня по плечу: "доча, у меня для тебя серьезная новость: тактичной ты никогда не была". Ну, по крайней мере я не озвучиваю людям все то, говно, что о них думаю... потому как я с первого взгляда вижу в человеке недостатки, а вот для достоинств приходится приглядеться.

Тем более странно, что работаю я все-таки с людьми - оператором на телефоне. Меня жутко умиротворяют "говорилки" - схемы, по которым надо с абонениом общаться. Правила ненавижу обычно, все эти "можно-нельзя-обязательно" и ворочу что хочу, но корпоративная этика - это как стена которой я могу отгородиться от собеседника, если он вторгнется на мою территорию. Как-то раз например звонила жутко конфликтная тетка так я ей раз 7 прочитал процедуру наизусть, доказывая что мы по ее вопросу ничего сделать не можем. На пятой минуте, поняв что она уже там чуть ли не рыдает я мобилизовал весь свой внутренний ресурс и, выйдя из-за спасительного щита правил мягко и успокаивающе убедил ее что мы к сожалению по ее вопросу ничего сделать не можем, но если что-нибудь поменяется блаблабла. в итоге она успокоилась моментально и вся рассыпалась в благодарностях а мне пришлось идти в туалет успокаиваться. Для меня очееень тяжел личный контакт...

всякие там проявления сочувствия и все такое.

Никогда не понимаю, когда вмешательство будет уместно а когда нет, так что предпочитаю не вмешиваться лишний раз. Вот как-то заявила подруга мне: "я ночью плакала а ты даже не утешил меня, нефиг так крепко спать!". Я и не спал, просто не хотел вторгаться в чужую жизнь... да и утешать не хотел если честно, не люблю все это и откровенно в этом "плаваю": меня все-таки бабушка-жук воспитывала , так что когда у меня скверное настроение, я со своими слезами предпочитаю справляться сам со словами "соберись тряпка, прорвемся". И если человек плачет не для того чтоб я взял все под контроль и что-то сделал конкретное для помощи ему, мне это все тупо жилы тянет - зачем плакать просто так?

Не люблю ситуации на которые не могу повлиять. Ненавижу, когда я мог бы помочь человеку, а он не попросил у меня помощи, для меня это жутко оскорбительно. Хотя, когда помощи просят, я жутко стрессую что накосячу, даже больше стрессую чем когда для себя что-то делаю.

Не люблю смотреть в будущее. Я бы и планировал бы, но я не понимаю себя и плохо знаю, чего хочу + до счастливого момента встречи с лучшим другом - есем я был самым ебучим пессимистом в мире и не планировал тупо потому, что "все равно все будет плохо". Сейчас конечно получше, но если я начинаю думать "о будущем", я моментально впадаю в тлен и предпочитаю пойти зажрать это дело. Ничо хорошего меня не ждет, эт ясен хрен. Ну не умею я сам для себя цели придумывать, значит буду торчать до пенсии на какой-нибудь среднестатистической работке бумаги перекладывать, хотя есть у меня где-то внутри ощущение что я ого-го и что угодно сделать смогу, чего угодно достичь, если узнаю куда двигаться)) Вот ради других у меня хорошо получается стараться.

Поэтому терпеть не могу, когда бальзаки начинают рассказывать про то что впереди дно и все мы умрем. Я сам знаю, сам такой же гребанный пессимист, не надо усугублять! Так и хочется треснуть. Вот есь меня умиротворяет - болтает обо всяких абстрактных штуках, планирует поездку то в перу то в антарктиде и в итоге никуда не едет... но с ним у меня всегда возникает ощущение что мир куда как шире моих проблем с отношениями/машиной или деньгами. Никак сам не научусь ощущать это самостоятельно без чьей-либо помощи)) (когда меня бросили я пошел к другу за утешениями и в итоге весь вечер жарил ему котлеты, а он страдал что плохо меня утешает)) на самом деле деланье чего-нибудь руками лучше всего меня утешает... и получается неплохо).

И в противоречие всему вышесказанному я тот еще "фонтан эмоций" - бегаю, руками размахиваю, громкостью голоса вообще не управляю, то ржу как гиена, то сижу надувшись, плохо при этом понимая что вызвало мое хорошее или плохое настроение. Как-то знакомый макс так развлекался: я ему вываливал тот сумбур, что у меня в голове и на сердце, а он мне пояснял, что это: злость, влюбленность или огорчение.

Я не очень сильный... иногда могу кучу дел переделать, а потом вдруг опускаются руки и хочется чтобы кто-нибудь просто обнимал и говорил что все обязательно будет охуенно. Тогда я каких угодно врагов пораскидаю))) (ну и если мне пальцем показать каких конкретно врагов раскидывать).

Если ставлю цель - вкалываю до посинячки, 300процентов премии и все дела, если цели нет - месяцами могу смотреть сериальчики. Ничего не понимаю в отношениях в коллективе, все эти сплетни и подковерье - слишком сложные для меня. Закономерности совсем не улавливаю. И решения принимаю с трудом. Но в целом, реализовываю все что окончательно запланировал, потому что жутко стрессую когда мои планы идут лесом.

Как-то так. Есть идеи?)))